"Salut Albert, c'est Fred! Dis-moi, tu serais dispo pour un dîner entre couilles demain soir?"

Ca n'a l'air de rien, mais ce genre de phrase a le don de provoquer chez moi quelque chose de franchement agréable.
D'abord, parce que chez Fred G., on peut parler de tout, on peut se confier, on peut rire, pleurer, se moquer...
Mais par dessus tout, ce qui me rend si guilleret, c'est qu'on va partager un putain de bon moment et des putains de bons vins. Le hasard faisant bien les choses, mon pinardier préféré sera de la partie.


"T'en fais pas Totoche, on est du même monde !"

(Nota : pour être à la pointe de la cool attitude, il faut toujours se rendre à des soirées avec son propre caviste; Ca évite de boire des merdes style Mouton-Cadet, et en plus, ça lui fait prendre l'air).

Notre hôte n'étant pas non plus manchot en matière de bonnes quilles, la soirée s'annonce prodigieusement bien parrainée par le dieu Bacchus.
Les soirées entre couilles, c'est bon comme du bon pain, franc comme de l'or. Alors, ça se prépare...
Voici les donc les 5 règles élémentaires pour réussir une soirée entre mecs :


1 - Amener son caviste (je sais, je l'ai déjà dit, mais c'est tellement important)
2 - Avoir dans son répertoire le numéro de téléphone du radio-Taxi (surtout pour le retour)
3 - Se faire une bonne revue de presse dans la journée pour être au taquet sur les sujets de discussions qui vont inévitablement tombés au cours de la soirée. Exemple : "Le Pape est-il le père du prochain bébé de Rachida Dati? (A moins que ce ne soit l'ancien premier ministre espagnol Aznar ou le fils de François Pinault, ou encore Alexandre Arcadi.. Ces hypothèses étant les plus citées au sein même de la rédaction du Figaro, selon gorge profonde, alias Bomarché)
4 - Enregistrer ce film "merveilleux, éblouissant, unique", qui, bien sûr, est diffusé le même soir à la téloche (Rocky III, par exemple).
5 - Dire à sa chérie qu'on l'aime plus que tout au monde et que oui, t'inquiéte pas mon amour, je ne boirai pas trop (parfois ça marche... parfois).

Voilà, avec ça, vous êtes paré.

Une autre fois, je vous donnerai les 5 règles fondamentales qui foutent en l'air un dîner entre couilles.

Amitiés, Albert.

A chaque naissance d'un blog, il faut un big-bang, une goutte d'eau qui fait déborder le vase, un geste fondateur,  nécessaire au fameux passage à l'acte.
Chez moi, tout a commencé par la funeste découverte d'un symbole de notre temps : la nouvelle capsule des oeufs Kinder surprise. (voir photo ci-dessous)
Je sais, on a le big-bang qu'on mérite...
Toujours est-il que cette nouvelle capsule a bouleversé mon quotidien et provoqué en moi un dégoût profond pour ce début de XXIéme siècle.
Enfants, une des plus grandes joies que nous avions mon frère et moi était la bataille de bouchons des capsules des oeufs Kinder surprise. Une simple pression des doigts sur la partie inférieure permettait à la partie supérieure de s'éjecter vers une direction aléatoire (le plus souvent d'ailleurs à côté du visage de mon frère, cible privilégiée de nos "kinder battles").
Désormais, tout celà est bel et bien terminé. Fini. Effacé des tablettes. Jeté aux oubliettes !
Parce qu'aujourd'hui, chez Kinder, ils ont inventé la languette! Une putain de languette qui rattache les deux parties de la capsule, rendant impossible toute bataille.
Une languette qui annihile toute joie enfantine, une languette adulte qui vient tout gâcher !
Cette languette, c'est la fin de l'innocence, c'est le royaume du principe de précaution. Cette languette, c'est les radars automatiques, c'est l'indication "FUMER TUE" sur les paquets de clopes.
Cette languette, c'est la victoire de médiocrité sur la liberté!
Ce blog sera donc un espace de résistance face à l'armée des pisse-froids qui régissent notre vie.
Ma languette à moi sera le bras armée de toutes celles et ceux qui ne veulent plus subir ce diktat des nazes.
CONTRE LA LANGUETTE, VIVE LA LANGUETTE !